The river below

Salut mon coco ! Tout d'abord, sache que tu n'as rien à faire ici, mais comme t'as une tête rigolote t'as le droit de feuilleter un peu . Je m'emmerde sec et j'ai pas envie de revenir un sale nolife addict à Dofus alors d'abord je passe un peu de temps à trouver un nom de blog dispo, je jette parfois un coup d'oeil à ma playlist et j'essaie de rentrer le titre de la chanson qui joue. Parfois ça marche et parfois ça marche... pas. La j'ai triché mais tu t'en fous . D'ailleurs tu t'en fous de tout ce que tu vas pouvoir lire ici mais tu peux toujours aller te faire découper en morceaux. Et je met des mots en italique ou souligné si ça me plait (en gras c'est moche en fait, ça fait un peu comme les morceaux de gras dans le paté de rilettes Bordeaux Chesnels). Voila un peu le topo : des articles sur tout et rien, mais surtout sur tout parce que sur rien ça serait pas très interessant . Enfin choisis-en un dans la liste et lis le jusqu'au bout.
(tu as le droit d'aller aux toilettes avant, je sais que cette magnifique cascade t'as donné envie)

Page 1: (c'est ici donc pas la peine de cliquer en fait)
- Les sauterelles
- Les échecs
- Les vacances
- La malbouffe

Page 2:
- Les jeux vidéos
- Les noix de cajou
- La publicité
- Les ours blancs
- Le hérisson

Page 3:
- Le nucléaire

Le premier article concernera les sauterelles. Les sauterelles sont de petits animaux, et plus précisement des insectes (oui monsieur, 80% des représentants de la classe animale sont des insectes) de couleur verdâtre, avec des longues pattes qu'on a envie d'arracher, même que c'est pas grave parce qu'elles peuvent quand même vivre sans . Mais c'est là le problème ! Selon les êtres humains, la principale préoccupation d'un animal (je précise encore que la sauterelle en est un) est et restera sa propre survie . Cependant, une sauterelle que l'on prendra en main nous vomira dessus (ou urinera, à vous de choisir) .
Question : La sauterelle est elle consciente de sa survie qui ne serait pas en danger si on lui arrachait les pattes? Sachant bien qu'on ne va pas l'écraser dans notre poing (ça serait dégeulasse). A ce moment là et si la réponse est oui, pourquoi la sauterelle ne consenterait pas à se faire arracher les pattes (non pas des panzannis) au lieu de gesticuler sachant que ça pourrait être ainsi encore plus douloureux ?
Hein ? HEIN ?
Et bien je vais te le dire sale morveux, parce que sans ses pattes la sauterelle est privée de son activité principale, sautiller de brindille en brindille en compagnie de ses congénères dans une joie et une euphorie sans égal ! Voila pourquoi !

Alors les enfants, pour l'amour du lapin de pâques... n'arrachez plus les pattes des sauterelles, ce n'est pas gentil et si je t'attrape je viens chez toi le soir avec un grand couteau et je t'égorge toi et toute ta famille.

Les echecs. C'est un jeu bien trop compliqué pour toi mais je suis gentil alors je vais te l'apprendre . Je ne retrouve plus mon livre sur les échecs alors tu devra te contenter de l'éxperience que j'ai acquise en plusieurs années de pratique. Il te faut tout d'abord un plateau . Un plateau repas fera l'affaire mais il faut au moins qu'il soit rectangulaire et bien nettoyé . Ensuite il te faut des pièces . Non reviens, tu ne trouveras pas les bonnes pièces dans ton porte monnaie ni dans ta tirelire . Je parle de pièces toutes autres, le concept est un petit peu difficile à acquérir au début mais tu verras, on s'y fait . Il te faut beaucoup de pièces pour jouer aux échecs . des pièces blanches et des pièces d'une autre couleur, si possible le même nombre de chaque . Mais fait attention, les pièces ne sont pas toutes identiques ! Voici une liste des pièces que tu pourras utiliser pour jouer aux échecs :
- Le péon : c'est un ouvrier orc issu de Warcraft 3, il ne sert à rien.
- Le mirador : attention aux apparence car c'est une feinte, ce mirador possède des roues et peut donc se déplacer en long, en large mais pas en travers.
- Le jokey : lui sa passion, c'est l'équitation (et le tiercé). mais comme il ne maitrise pas bien sa monture il lui est complètement impossible de se déplacer correctement et on ne peut pas prévoir où il sera le tour d'après. Autres particularité : il peut sauter les autres pièces .
- Le poivrot : comme son nom l'indique, il n'est que rarement en état de sobrieté, ce qui lui pose aussi des problèmes de déplacement . il ne se déplace ni en long, ni en large mais seulement en travers . Pas tip-top donc, mais il est trop classe et il a souvent le hoquet donc on le pardonne
- La pizza hut : C'est simple, Elle déchire tout . La où elle passe, tout le monde trépasse . Elle peut partir dans tous les sens comme elle le désire et tout détruire comme un buffle.
-Le vieux con : C'est la pièce la plus pourrie (plus qu'un péon, c'est dire...) et en même temps la plus importante. Il se déplace en fauteuil roulant et si il crève, toi aussi . fait gaffe donc, même si ça fait chier .

Voila toutes les pièces d'un jeu d'échecs . maintenant le fonctionnement du jeu :
- C'est chacun son tour.
- Le gagnant a le droit de se moquer du perdant.

Voila, maintenant que vous avez toutes les cartes en main pour jouer aux échecs, trouvez un partenaire et amusez vous bien !

Les vacances, c'est l'aboutissement final de la vie de tout être humain. Malheureusement ça ne dure jamais très longtemps. Il faut mieux préparer ses vacances que sa retraite car quand on est en vacances on est encore jeune et insouciant alors qu'a la retraite on est vieux et surtout on arrête pas de se plaindre. De plus, il y a plus de probabilités pour chacun d'atteindre encore ses prochaines vacances plutôt que sa retraite, et ça ne va pas s'arranger avec Monsieur Sarkozy.
Conclusion : les vacances, c'est mieux que la retraite, même si c'est plus court. Mais ne vous en faites pas, ceci n'est qu'une conclusion intermédiaire qui me permet d'enchainer sur les vacances en elles mêmes.
En géneral les êtres humains stupides dont tu fais partie sont très contents de partir en vacances mais ils n'ont pas l'habitude de n'avoir rien à faire et de n'avoir aucun problème. ils vont donc se prendre encore plus la tête qu'au boulot pendant leurs vacances de rêves en famille. Ils partent genéralement le plus loin possible et ont le choix entre plusieurs destinations types. L'été venu, la plupart d'entre eux choisiront le bord de mer. Nous développerons surtout dans cet article les vacances à la plage. Voici les grandes lignes pour ceux qui ne connaissent pas.

> Voici tout d'abord le matériel dont vous aurez besoin :
- Des lunettes de soleil ou un parasol, car le soleil fait mal aux yeux, ça serait pas assez embêtant sinon.
- De la crème solaire, pour se protéger du soleil, qui fait chier une fois de plus . A savoir que la crème solaire peut-être presque aussi chiante qu'un coup de soleil, ça colle, faut s'en tartiner partout partout et c'est tout blanc (alors que le principe même est d'obtenir une peau plus foncée).
- Une serviette, car si on s'allonge dans le sable en étant imbibé de crème solaire ou tout mouillé, ça colle et il faut aller se rincer dans la mer. A savoir qu'il faut secouer sa serviette qui sera toute sablée après votre petite baignade (nous developperons ce point important plus tard).
- Un livre, un appareil photo ou un balladeur mp3 (nous developperons ces sujets plus en détails dans de prochains articles) afin de le faire tomber dans le sable, dans l'eau ou tout simplement de le crader avec la crème solaire qu'on a sur les mains. Encore une fois ça ne serait pas assez emmerdant sinon.
- Un seau, une pelle et un rateau, afin que vos enfants vous aspergent d'eau glacée lors de votre bronzette, vous déposent des algues dans les cheveux, vous soupoudrent de sable, vous ramènent un crabe vivant, une méduse morte ou vous causent d'autres tas d'ennuis que nous developperont plus tard.
- Des brassards ou une bouée géante en forme de crocodile voire un bateau gonflable pour les enfants. Ceci à pour but de vous mettre à bout de souffle en tentant de le gonfler pendant que vos enfants vous hurlent dessus pour avoir le crocodile et par extension de vous humilier sur toute la plage. Ca serait pas assez chiant sinon.

C'est à peu près tout ce dont vous aurez besoin pour bien gâcher votre journée à la plage.
Voici maintenant quelques évenements auxquels vous risquez d'être confronté et devrez être preparés :

- Vous revenez de votre baignade et, surprise ! Votre serviette est pleine de sable ! Lorsque vous remarquez ceci, vous regardez un peu autour de vous et cherchez l'auteur de cette farce (selon l'ampleur du phénomène il peut s'agir du vent ou simplement de sales morveux courant partout) et les personnes environnantes commencent déja à vous regarder d'un mauvais oeil, connaissant la suite. Evidemment il faut secouer votre serviette, mais le vent n'est pas de cet avis. Vous avez 2 solutions :
- La secouer sur place et asperger tout le monde de sable, attention, c'est de loin la plus simple et la plus efficace mais la moins pratique en ce qui concerne votre survie. vous pouvez l'employer en ayant auparavant verifié individuellement le gabarit de chacun de vos voisins de plage.
- La trainer par terre ou la mettre en boule, vous éloigner et la secouer plus loin. Solution relativement éprouvante mais qui semble à priori assez bonne... c'est sans compter sur la fabuleuse volonté du vent à vous gâcher vos vacances qui va soudain changer de direction et devenir d'une ampleur phénomenale, ce qui va ammener le sable laché à soupoudrer vos voisins de serviette desquels vous vous étiez eloignés pour éviter ceci.
Il va sans dire que vous subirez le courroux des autres vacanciers dans les deux cas.
Quelque soit la solution choisie, le vent pourra aussi, si il est de très mauvaise humeur, choisir de changer brusquement de direction afin de vous envoyer tout le sable de votre serviette dessus, et c'est sans vous rappeler que vous êtes imbibés de crème solaire et trempé jusqu'aux os.

- Le vendeur de beignets est aussi un personnage important de votre après midi (vous aurez remarqué qu'elle est riche en rebondissements contrairement à vos attentes). Ce dernier s'occupe à vendre des beignets pour payer ses vacances. il s'agira géneralement d'un homme de 18 à 30 ans, de particulièrement vive voix (vous le remarquerez très vite). Il va en effet passer en zigzag entre toutes les serviettes en chantant, criant, s'efforcant d'avoir l'air sympathique et adorant griller au soleil en transportant une corbeille de beignets tout en vantant leur saveur incomparable (à la pomme , au chocolat..). Le bougre va tenter d'attirer l'attention de vos enfants, qui ne manqueront pas de tomber dans le piège, et vous non plus. Je vous laisse la surprise en ce qui concerne la découverte du prix, mais vos voisins ne seront pas déçus : l'image d'un parent de famille en maillot de bain, allongé sur sa serviette, portefeuille en main et baissant ses lunettes de soleil, criant "combien ?", ça n'a pas de prix, contrairement aux dits beignets.

- Les enfants... Il y a les votres et ceux des autres. Souvent alors que vous vous pensiez tranquille, votre serviette secouée, le vendeur de beignets passé et vos enfants occupés à leur chateau de sable qu'il vous faudra faire sembler d'admirer plus tard, bref vous êtes tranquilles . Mais c'est là qu'arrive d'autres enfants. Ils pourront, au choix :
- Subtiliser les outils de construction de vos propres enfants.
- Ecraser violemment le chateau de vos propres enfants.
- Ou se plaindre de tels comportements de la part de vos propres enfants.
Quoi qu'il en soit vous tenterez d'abord d'esquiver le problème en leur disant de se débrouiller touts seuls, mais ce sont ensuite les autres parents qui viendront à votre rencontre. Et s'en suivra une joute verbale de toute beauté dont je vous laisse le plaisir de la découverte.

Lorsque sera venu le temps de vous baigner, de nombreuses autres surprises vous seront reservées . En vrac :

- Les coquillages parfaitements aiguisés .
- La vague qui survient lorsque vous sortirez tout juste la tête de l'eau et reprendrez votre respiration à pleins poumons.
- Les animaux marins . A savoir les plus courants : crabes, meduses et requins.
- Les balles et frisbees perdus.
- Les parcs à huitre (attention, extrêmement dangereux !)
- Les algues gluantes.
- Les enfants, encore et toujours.
- Le courant glacé.


Evidemment vous n'êtes pas au bout de vos surprises et tout n'a pas été dit, mais je vous souhaite néanmoins d'excellentes vacances à la plage, détendez vous bien !

La malbouffe constitue à elle même une catégorie entière de nourriture, au même titre que les légumes, les féculents ou les légumes . Paradoxalement appreciée mais aussi très controversée dans notre societé actuelle. Elle nous vient tout droit des amériques et n'a pas eu de mal à s'introduire tel un parasite malfaisant dans nos habitudes alimentaires de français auparavant bien élevés et gastronomes à tout épreuve. En effet un jeune enfant d'aujourd'hui préferera volontiers un burger géant dégoulinant de sauces industrielles et bourré d'organismes génetiquements modifiés à une succulente blanquette de veau de la grand mère. Mais nous allons un peu vite. Commençons tout d'abord par définir la malbouffe et ses composants principaux :
Seront rangés dans la catégorie malbouffe toutes sortes de burgers, frites, pizzas, sodas et certains desserts tels les donuts, les milk-shakes et les cookies.
La malbouffe est très depreciée par certains car elle est tenue responsable de nombreux problèmes d'obesité. En effet, pour être catalogué dans cette catégorie, un aliment se devra de contenir une quantité impressionante de sucre et de graisses. Et c'est bien connu, le sucre et la graisse c'est le mal ! Pas question donc de manger dans un fast-food, ce qui n'aurait aucun autre interêt que de s'empoisonner, se boucher les artères et grossir inutilement alors qu'une simple salade peut rassasier un estomac vide. La chaîne de fast-food la plus connue reste sans doute McDonalds, et ils se débrouillent plutôt bien pour parvenir à leurs fins en s'adressant à tous les publics. Bien sûr tout le monde connait les ravages que peuvent occasionner la malbouffe, il suffit de regarder les reportages sur l'obesité et le taux impressionants aux USA ainsi que d'écouter parler des diéteticiens très objectifs qui ne sont pas corrompus par les societés de fruits et légumes. Pourtant, on y va quand même... mais pourquoi donc croise-t-on tant de monde dans les fast-foods ?

Parce que c'est trop BON !

Mais oui, un burger avec 3 steaks hachés, 8 fromages différents, 4 feuille de salade super croustillante, 12 tranches de tomates aux OGM, 5 lamelles de bacon grillé, 3 morceaux de cornichons géants (par extension monstrueusement modifiés genetiquement, miam), 1,5 litre de sauce ketchup, la même quantité de mayonnaise et de sauce à la saveur inconnue et 6 buns pour tenir tout ça en place... Quoi de meilleur, je vous le demande ? Sûrement pas l'assiette special gastronomique du chef avec 2 morceaux de viande et une feuille de salade avec un minuscule filet de sauce au poivre ! Et je ne vous parle même pas des frites et des beignets imbibés et dégoulinants d'huile de friture, des batonnets de poulet reconstitués à la croustillance incomparable et aux 26 sauces différentes disponibles dans des petits pots individuels. Le litre de soda incroyablement fade et coupé 12 fois à l'eau du robinet . Et tout ça dans un menu special giant best-of super size cannibal pour la modique somme de 54,99€ !!
Haha elle fait pâle figure à coté la blanquette de veau n'est-ce pas ?

Et puis, après s'être inquieté pour sa santé quand même un peu, on retourne le papier sur notre plateau et on découvre que tous les menus sont parfaitements equilibrés et que l'apport en calories, en vitamines et protéines colle parfaitement aux AJR (apports journaliers recommandés) par les nutritionnistes eux aussi incontestablement non corrompus. Pourquoi donc s'inquiéter ? Pour rien, parce qu'il faut un bouc émissaire comme d'habitude. Mais cela risque de changer avec l'anorexie qui est bien partie pour devenir un problème encore plus grave que l'obesité, et l'état orgnisera une campagne spéciale en faveur du sucre, du gras, du cholesterol, du lard et de la crème patissière.